让她们尝到生活的苦涩。她们真的从来没有作为女人的不安吗？摊平四肢享受生活赠与的所有，就算是赠与的是强奸也要好好享受，这种日子，她们真的不痛苦吗？她们是不是对生活也有过美好的幻想，幻想的破灭消融在不断奔流的血脉里，就没有一点痕迹了吗？我看别人活得那么安心，总觉得自己是在自讨苦吃，这些话我当着谁的面都说不出口，我只能写在这里，躲在网名下我也能勇敢一点。

我说过我很会忍耐，这让我成为了一个谁都没察觉的谦让的人。不是孔融那种大张旗鼓谦让的人，而是就算是谦让了谁都不知道那种谦让的人。如果“让梨的故事”让我来演，我可能会一直在外面等到他们把梨子都吃光了再进去，或者抱起小的梨子就吃一口，假装是自己馋得不行。怎么能为了我自己的舒适，让强行被我谦让的人不好意思。我对和我打交道的人，总是抱着一种异乎寻常的责任，我不能让他们不高兴。这世上不高兴的事已经太多了，不需要我再来制造更多的。我本来就很难真正得高兴，就算我表面在笑，但我内心深处的不安，并不能让高兴真正地抵达我的内心。既然如此，还不如把高兴都给别人，把不高兴留给自己。

我因为小学三年级才回的父母家，对他们一家三口很像是半途插入的陌生人，我父母和我姐姐都不知道应该怎么对待我。他们生疏干瘪的感情表述，对我是很大的负担，我必须想尽办法才能让他们心满意足。他们对我的隔膜，我不能让他们知道我知道，也不能让他们自己察觉。回想起来，那时候的我真是又假又夸张，不过他们都不知道，他们和我不熟，不知道我以前是什么样子，还以为那就是我的性格，而我生来就是个很假的孩子。