给我的，她没说不是，后来我每天都能从灶灰里扒出她专门给我留的土豆。

我不喜欢一桌子人围在一起吃饭，到现在都不喜欢，这件事连我父母都不知道，更别说我老公那边的亲戚。我老公可能知道，朝夕相处一些细微的表情他是看得懂的，他可能觉得不能惯着我的毛病，所以从来没问过我。我在我奶奶家的时候，每次我父母来都会有一大桌子人一起吃饭，这是乡下人待客的礼数，还要推杯换盏劝人喝酒，把饭吃的跟打仗差不多。吃到后来总是会吵架，是为我吵的，大概是要不要把我送走再生个儿子的事，他们以为我在院子里玩，其实我在屋后偷听。

在我奶奶他们那里生儿子是一件非常重要的事情，是和活着这件事一样重要的事情，他们像崇拜生命本身一样的崇拜男人。这件事给我留下了很多的恐惧和不安，男人等于人的生命，那女人等于什么，人的生命里面包括女人吗？我作为一个女人，也能被当做一个真正的生命对待吗？如果这两个问题的答案都是肯定，那我的恐惧和不安又是哪里来的？

我活到现在也没活明白，只能小心翼翼地面对着生活。从小到大也没遭遇过什么很大的挫折，日子按部就班地过得很平顺，但我就是无时无刻不在不安。如果我能像抹去桌子上的灰一样抹去我脑中的不安的话，我将会是个非常幸福的人。我有一份不算太讨厌的工作，也顺利结了婚，家里有车有房，还准备要孩子，还有什么不满足的。我常常对我自己说，我要是还身在福中不知福，我会招天谴的。但那不安就是在我脑中不离去，每时每刻都在提醒我要小心。

有时候我会观察其他女人的生活，大家从外表好像都看不出什么，只觉得从神情来看大家都在承担着一些什么，但从她们的言行中又一点都看不出来。谈论的不是房子就是孩子，也会说些别的事，不过那都不是生活的主调。她们对比上不足比下有余的日子很满足，只有对近旁人的嫉妒才能