她再没说什么，只是猛地后退,撞回了那群哭嚎的人堆里。

很快我就听到人群里琐碎的议论声。

“这孩子废了，彻底废了，自己爸爸死了，眼泪都不掉一颗啊……”

“真是冷血。”

“天生的白眼狼啊。”

我想我确实该哭。

我还没来得及长大,还没来得及把蒋旭扒皮抽骨,再用他的血在地上画画。

我怎么能不哭呢？

如果是在更早以前——我七岁的时候,还能感觉到一些东西的时候，我可能真的会为此哭出来。

蒋旭辛辛苦苦供我上学,我还没来得及用这种方式报答他，他就死了。我确实是该为此哭泣的。

可是那时候我已经八岁了,我已经过了那个“更早以前”，我已经感受不到情绪了。

某些东西在我身体里彻底坏掉了,死去了。

我只觉得空,只觉得麻木,像一个壳子。

在我还能感知到情绪的时候——

痛……好多……好多的痛。

当蒋旭的皮鞋跟踩在我的太阳穴上，当蒋旭的手机砸中我的眉骨,当蒋旭泼过来的热汤顺着我的头发往下流。

我因此而痛苦极了。

我因为过于早熟，而清楚了蒋旭会对我做这种事的底层逻辑。

——男性这种恶劣的生物，若发现自己无能，是不会从自己身上找原因的，只会把自己的无能归因于他人。

妈妈的离开让他成为了亲戚们的笑柄，于是他把没来得及发泄在妈妈身上的怒火，发泄到了我身上。

这就是我承受这一切的原因。

但即便知道了又能怎样呢？我因为太年幼而无法摆脱他的掌控，只能继续承受痛苦。

“老子辛辛苦苦供你读书，你敢咒老子死？”

“跟你那个