站在原地看着躺在沙发上酒醉的我。

我不懂为什么他要用这种眼神看着我，用一种……同情的眼神看着我。

受不了的我说，「别用那种眼神看着我。我没事我很好。」

他走向我，抱着我。

「你还在坚持甚么呢？你明明比谁都清楚或许你们之间，真的挽回不了了。」

「我在坚持，我用这段时间问自己……」反省自己，怪罪自己。

我沉默，我没说完这句话。我盘腿坐在沙发上，喝着心情不好时最好的陪伴好朋友──金牌啤酒。

一罐接着一罐，我开口打破这沉默。

「你知道吗？我是爱他的，很爱很爱的，我一直以为是我爱面子所以才不肯说出口，但我后来才发现原来我错了，错得离谱。」

我缓缓说出口我这几天反覆思考后所得到的解答。

我说──对着陈子扬也对着我自己。

原来我不敢承认，可笑的就是我不敢承认。

我明明爱的就是能给我安全感，成熟稳重又体贴的男人，但我却爱上跟我理想型完完全全不一样的那种人。

于是我不敢承认也不愿职是他为我所做的一切，儘管我看在眼底。

看在眼底但却不被我放在心上。

他给过我无数的机会能让我说出我爱你，能让我表达出我对他的爱意。

但我什么都没做，什么都没有。

当我意识到需要给他反应也意识到他真的不安要离开我的时候……

来不及了。

最可悲的就是当我要回头时，已经来不及了。

说着说着，我也累了，我倒头睡在沙发上。

当我再次醒来已经是隔天下午了，身上盖着棉被，手摸着隐隐作痛的头，我环视了正个客厅，发现乾净的不得了。

季冬宇回来了吗？